İletişimdeki Yanlış Anlamalar ve Çiftler Arası Kavgalarda Dikkat Edilmesi Gerekenler
Geçen hafta, uzun zamandır buluşmayı planladığım arkadaşım, kafenin kapısından içeri girdiğinde yüzündeki endişeli ifadeyi görünce şaşırdım. Hemen yanına gittim ve neden böyle olduğunu sordum. “Dün akşamdan beri sakinleşemiyorum. Neden biliyor musun? Tam da ‘Sakin ol’ sözü yüzünden!” dedi. Olayın ne olduğunu anlamak için müneccim olmaya gerek yoktu, ama o anlatmaya devam etti: “İki gündür banyonun musluğunu tamir etmeye söz vermişti, ama yapmadı. Sonra ben şikâyet edince, ‘Sakin ol’ dedi! O an tüm sabrım tükendi. Sonrasını hatırlamıyorum.”
Düşündüm de, çiftler arasında kavga sırasında söylenen “Aşırı tepki veriyorsun” ya da “Sen zaten hep…” gibi ifadeler, kavgayı sona erdirmek bir yana, durumu daha da alevlendirme potansiyeline sahip. Peki, bu tür ifadeler neden bizi bu kadar çileden çıkarıyor? Bu konuda uzmanlara danıştık. Psikoterapi Atölyesi’nden uzman psikolog ve aile danışmanı Şener Cem Irmak ile Madalyon Klinik’ten psikolog Ulaş Işık, çiftler arasında kavgalarda kaçınılması gereken cümleleri ve bunların arkasındaki nedenleri açıklıyor.
Geçmişe Odaklanmak Öfkeyi Körükler
Şener Cem Irmak, uzman psikolog ve aile danışmanı
- “… eşi ona … alıyormuş. Sen hiç almıyorsun”
Bu tür karşılaştırmalara girmek yanlıştır çünkü her ilişki ve birey farklıdır. Bu tür cümleler, partnerinizi yetersiz hissettirir ve gerçekçi olmayan beklentiler yaratır. Kendi ilişkinizin dinamiklerine odaklanmak yerine başkalarıyla kıyas yapmak sağlıklı bir yaklaşım değildir. Bunun yerine, ihtiyaçlarınızı doğrudan ve açık bir şekilde ifade etmek daha iyidir. - “Özür dilerim”
Sık sık özür dilemek, özrün anlamını azaltabilir. Özür dilemenin amacı, geçiştirmek veya kapatmak değil, gerçekten pişman olmak ve hatayı kabul etmektir. İçtenlikle ve gerektiğinde özür dilemek, ilişkiniz için çok daha sağlıklı bir yaklaşımdır. - “Sen önceden de … yapmıştın”
Araştırmalar, çiftler arasındaki çatışmaların büyük bir kısmının tekrarlanan, çözümsüz çatışmalardan kaynaklandığını göstermektedir. Geçmişe odaklanmak, mevcut sorunları çözmekten ziyade eski yaraları açar ve öfkeyi körükler. Önemli olan, şimdiki zamana odaklanmak ve gelecekte bu tür çatışmaları nasıl daha iyi yöneteceğinizi öğrenmektir.
Yaşadığı Endişeyi veya Sıkıntıyı Fark Ettirin
Ulaş Işık, psikolog
- “Aşırı tepki veriyorsun”
Bu cümle genellikle, bir tarafın rahatsız olduğu bir konuda verdiği tepkiyi eleştirmek için kullanılır. Ancak bu, karşı tarafın yaşadığı sıkıntıyı anlamadığımızı gösterir. Bunun yerine, “Böyle bir tepki vermenin sebebi hakkında konuşmak ister misin?” gibi daha kapsayıcı bir cümle kurmak, karşı tarafın kendini daha anlaşılmış hissetmesini sağlar. - “Sakin ol”
Mutsuz bir insana “Hadi mutlu ol” demek gibi bir şeydir; bu tür ifadeler çoğunlukla etkisiz kalır. Bunun yerine, karşınızdaki kişinin yaşadığı endişeyi fark ettiğinizi hissettirecek cümleler kurmak daha etkilidir. “Neye ihtiyacın var?” demek, çoğu zaman durumu daha iyi anlamanızı sağlar. - “Sen zaten hep…”
Bu tür başlangıçlar genellikle yargılayıcıdır ve aşırı genelleme içerir. Bu ifadeler, karşı tarafın kendini savunmasına neden olabilir. Bunun yerine, “Son zamanlarda fazla arkadaşlarınla zaman geçirdiğin için kendimi yalnız hissediyorum” gibi duygularınızı ifade etmek çok daha yapıcı bir yaklaşım olacaktır.
Önemli Meseleleri Küçümsemeyin
- “Şimdi bu mesele mi?”
Bu cümle, karşınızdaki kişinin gerçekten önemli bulduğu bir durumu değersizleştirdiğiniz anlamına gelebilir. Onun perspektifinden bakmak ve rahatsız olduğu konuyu ciddiye almak, ilişkinizin sağlığı açısından kritik öneme sahiptir.
